в ответ на вопрос о том, почему я такая грустная, сажусь на пол и говорю, что в этой грёбаной жизни от меня ничего не зависит - только то, когда я решусь её оборвать. причём знаю, что не решусь даже на это. и это лишь наполовину ложь. когда я на полусогнутых ногах влетаю в подъезд, с третьей попытки вставляю ключ в замочную скважину и с шальными глазами вваливаюсь домой, то на вопрос мамы о том, где я шлялась - семь часов вечера, блъ! - пересохшими от поцелуев губами говорю, что была у Ксении. и это лишь наполовину ложь.



не умею и не люблю врать. вообще - а почему тогда по-другому нельзя?

не люблю и не умею меняться. почти - а почему приходится?



от меня отписались все, кто мог. и практически все, кто мне дорог

я могу наангстить на третий ПзГ (кстати, требования пихать сюда), а могу сидеть и резать вены. тупым кухонным ножом (ц)



потеряла значимость себя для себя. есть только то, что во мне видят другие

потеряла смысл жизни для других. есть только я, моя эйфория и депресии



с чего вы взяли, что будет больнее, чем после первого "иди на хуй"? "дефлорация" прошла -> +болевой шок, +сразу достигнутый предел, -восприимчивость

сам иди на хуй, да. а я больше, наверное, никогда не смогу измерять время в телефоночасах.

[overdose]